ABDL: Infantilisierungsfetisch und Windeln

ABDLs (Adult Babies / Diaper Lovers) sind Erwachsene, die sich gerne wie Babys verhalten und anziehen und/oder Windeln tragen.

Ihre Praktiken werden oft verunglimpft, verspottet oder als Tabu betrachtet und manchmal sogar als „schlimm“ bezeichnet.

Sicherlich sind diese Praktiken nicht ungewöhnlich. Aber wir sollten nicht vergessen, dass es sich um Aktivitäten zwischen einwilligenden Erwachsenen handelt, die niemandem schaden und nicht gefährlich sind.

Beim Durchstöbern des ABDL-Subreddits stieß ich auf mehrere Diskussionen über die Gründe und Möglichkeiten, diesen Fetisch zu praktizieren. Außerdem ist es für einige mehr eine Lebensweise als ein einfacher Fetisch).

Das ABDL-Vokabular

Zunächst einmal eine kleine Anmerkung zum verwendeten Vokabular:

• Die „Littles“ oder „AB“ (Adult Baby) sind Menschen, die gerne so tun, als wären sie Babys.
• Die „DL“ (Diaper Lover) sind diejenigen, die gerne Windeln tragen.
• Eine „Mami“ / ein „Daddy/Papi“ / ein „Big“ ist eine Person, die sich um einen „Little“ kümmert.
• Wie im BDSM ist ein „Switch“ jemand, der die Rollen wechselt.

ABDL-Praktiken, aus der Sicht von „Littles“ und Windelliebhabern

Das erste Thema, das meine Aufmerksamkeit erregt hat, ist das, in dem ein Besucher höflich fragt, was der Reiz an ABDL-Praktiken ist. Hier ist eine Übersetzung einiger der Antworten:

„Der Reiz ist für jeden anders, aber es gibt gemeinsame Themen.“

Ich glaube, die wenigsten von uns können auf einen bestimmten Auslöser zeigen und sagen: „Das ist der Grund dafür. Ich mag Windeln wegen dieses bestimmten Moments jetzt gerade“.

Wie bei den meisten Dingen, die „am Rande der Gesellschaft“ stehen, ist es wahrscheinlich eine Mischung aus Genetik und Konditionierung.

Wenn du eine einfache Google-Suche über Fetischismus im Allgemeinen durchführst, findest du eine Menge Artikel über die Ursprünge des Fetischismus, die immer mit dem Ergebnis enden, dass niemand sie wirklich kennt. Diese sind meist sehr schlecht geschrieben.

Ihre Autoren konzentrieren sich nämlich oft nur auf die negativen Aspekte des Fetischismus und auf Fälle von psychiatrischem Ausmaß und nicht auf die große Mehrheit von uns, die harmlose Fetische haben. Die letztlich einfach als harmlose Fantasien, als Teil der normalen Vielfalt des Lebens, betrachtet werden können.

Dies sind jedoch die beiden häufigsten Erklärungen, die kursieren: angeboren, konditioniert oder eine subtile Mischung aus beidem.

Natürlich ist die Anziehungskraft bei jedem anders, und jeder von uns kann nur für sich selbst sprechen. Dennoch gibt es gemeinsame Themen.

Aus einer nicht-sexuellen Perspektive sind Komfort und Fürsorge die wichtigsten Aspekte. Auch hier gilt: Nicht jeder sieht das so. Aber viele Menschen tun es.

Aus sexueller Sicht (und manche werden dir auch sagen, dass das nicht auf sie zutrifft), nun, es ist sexuell. Die Anziehungskraft kommt von der Tatsache, dass es aufregend und angenehm ist.

Wenn es eine einfache Antwort darauf gäbe, warum das so ist, müssten viele von uns nicht so viel Selbstbeobachtung betreiben, denn ein anderes wiederkehrendes Thema ist Selbstverachtung, Scham, Depression, Reinigung (um die Paraphilie loszuwerden) und so weiter.

Es kann lange dauern, all das zu überwinden und zu einem Punkt der Selbstakzeptanz zu gelangen. Das Internetzeitalter hilft natürlich sehr, da es jetzt Ressourcen für Anfänger gibt, die ihnen helfen, diese seltsame Sache, die sie fühlen, zu erklären…

„Eine Rückkehr zu einer leichteren Zeit in unserem Leben“

Einige werden mit dieser Charakterisierung von „Fetischismus“ nicht einverstanden sein, aber es ist wahrscheinlich der treffendste Begriff, den es gibt, also ist es egal.

Ich glaube, die meisten von uns tun das, weil sie sich dann besser fühlen. Es ist eine Rückkehr zu einer einfacheren Zeit in unserem Leben, in der es viel weniger Stress gab.

Es ist wirklich nur eine Möglichkeit, die Probleme unseres Erwachsenenlebens für eine Weile zu vergessen. Viele Leute haben mir gesagt: „Werd nicht zu schnell erwachsen, sonst verpasst du deine Kindheit“, und ich nehme diesen Ratschlag einfach ernst.

„Sowohl ein sexueller Nervenkitzel als auch ein Gefühl der Sicherheit“

Für mich ist es sowohl ein sexueller Kick als auch ein Gefühl der Sicherheit, wenn ich so tue, als wäre ich klein. In den Armen meines „Daddys“ (der auch mein Freund ist) fühle ich mich gut und sicher. Ja, es macht mich sexuell an, aber ich reagiere nicht immer darauf. Es gibt Zeiten, in denen es mich nicht erregt.

Und wenn ich Windeln trage, habe ich unterschiedliche Grade von „aufgeregtem Tragen“ und „Tragen im kleinen Modus“. Es gibt Tage, an denen ich sie nur zur sexuellen Befriedigung trage, Tage, an denen ich sie trage, um mich klein zu fühlen, und eine ganze Reihe von Phasen dazwischen.

„Die Idee, Windeln zu tragen, war ein „Tabu“, das ich liebte.“

Das Gehirn ist ein chaotisches, verwirrendes und verwirrendes Ding.

Ich persönlich wollte als Kind immer wieder Windeln tragen, und das tue ich, seit ich sie nicht mehr trage.

Die sexuelle Verwirrung rührt wahrscheinlich daher, dass ich nie erfahren habe, dass es eine Gemeinschaft gibt, die sich damit beschäftigt, oder dass es eine akzeptable Sache ist, bis ich in die Pubertät kam und meine sexuelle Entwicklung begann.

Die Vorstellung, Windeln zu tragen, war ein „Tabu“, das ich liebte, und so erregte mich die Idee natürlich sehr.

Mit der albernen hormonellen Verrücktheit der Pubertät verwandelte sich diese regelmäßige Erregung auch in sexuelle Erregung, und ich machte einfach mit. Diese Bindungen haben sich im Laufe der Zeit verstärkt, und jetzt bin ich ein schamloser Fetischist, zusätzlich zu einem süßen und kuscheligen „Kleinen“!

„Ein tröstliches und sexuelles Objekt“

Eine meiner frühesten Erinnerungen stammt aus der Zeit, als ich etwa fünf Jahre alt war. Ich erinnere mich, dass ich mich aus dem Haus schlich und mich in ein Loch im Boden legte. Dabei stellte ich mir vor, dass das Loch, die weiche Erde und der begrenzte Raum die Umarmung einer nährenden Mutter waren. Ich weiß noch, dass ich mir vorstellte, dass sie mich festhielt und nicht loslassen wollte. Es war so tröstlich. Ich sehnte mich nach diesem Gefühl.

Ungefähr zur gleichen Zeit entdeckte ich, dass ich das gleiche beruhigende Gefühl bekommen konnte, wenn ich die Windeln meines kleinen Bruders trug. Irgendwann in der Pubertät begann ich, Windeln als eine Form der sexuellen Erregung wahrzunehmen und wurde süchtig.

Für mich ist die Windel also sowohl ein beruhigendes als auch ein sexuelles Objekt.

„Windeln zu tragen bedeutet, dass alles in Ordnung ist. Dass es nicht schlimm ist, die Kontrolle zu verlieren.“

Es gibt so viele Gründe, Windeln zu lieben, wie es Menschen gibt, die sie lieben.

Für mich ist es eine Mischung aus verschiedenen Dingen. Ich wollte schon immer Windeln tragen, seit ich aufgehört habe, sie zu tragen. Während meiner gesamten Kindheit habe ich ein großes Geheimnis daraus gemacht, und das war wirklich schlimm für mich. Als ich herausfand, dass ich kein einsames Monster im Universum bin, dachte ich zuerst, es sei nur ein Fetisch für mich. Ich liebe die körperlichen Empfindungen, die das Tragen und Benutzen von Windeln hervorruft, so einfach ist das.

Ich werde nicht lügen, meine sexuelle Entwicklung wurde wahrscheinlich unwiderruflich von der Tatsache geprägt, dass ich mich so sehr auf diesen Fetisch konzentrierte, als ich ihn entdeckte. Viele unterschiedliche Fantasien können auch mit Windeln verbunden werden. Fantasien von Regression, Kontrollverlust, Demütigung und so weiter.

Irgendwann wurde mir klar, dass es nicht nur um Sex geht. Ehrlich gesagt gefällt es mir manchmal einfach, Windeln zu tragen und mich wie ein „Kleiner“ zu verhalten, ohne dass damit sexuelle Aktivitäten verbunden sind.

Der Komfort der weichen Polsterung und der Dicke zwischen den Beinen ist schön, aber es gibt ein Gefühl, das dich immer wieder an seine Anwesenheit erinnert. Auch wenn ich nicht darauf achte, dass ich Windeln trage, beeinflussen die Dinge, die sie für mich bedeuten, irgendwie immer ein bisschen meine Stimmung und meinen Gemütszustand.

Als ich aufwuchs und auch jetzt noch, hatte ich immer Angst, etwas falsch zu machen. So seltsam es auch klingt, Windeln helfen mir, diese Angst zu kanalisieren. Normalerweise ist das Einnässen in die Unterhose ein schreckliches, großes Problem, das jeder sehen kann und das sehr peinlich ist. Ich hatte nie ein solches Problem, aber aus irgendeinem Grund war es für mich als Kind eines der schlimmsten Dinge, die passieren konnten, abgesehen vom Sterben oder so.

Windeln zu tragen bedeutet, dass es in Ordnung ist. Dass es nichts Schlimmes ist, die Kontrolle zu verlieren, oder sie gar nicht erst zu haben. Und obwohl es völlig in Ordnung ist, wenn etwas so Einfaches nicht „richtig“ gemacht wird, beweist es den seltsamen Mustern in meinem Kopf, dass es manchmal auch in Ordnung ist, auf andere Dinge zu verzichten. Wenn man satt ist, wird man ständig daran erinnert, dass man nicht immer superreif sein muss und dass man nicht immer alles richtig machen muss. Es ist okay, deine Natur zu akzeptieren, auch wenn diese Natur darin besteht, „kleiner“ als normal zu sein und sich manchmal in die Hose zu pinkeln. Schließlich kannst du nicht wirklich etwas dafür, oder?

Insgesamt denke ich, dass mir dieser Fetisch-Mist sehr geholfen hat.

Die Erkenntnis, dass es so etwas wirklich gibt, hat mich aus meiner dummen, zynischen Otaku-Phase als Teenager herausgebracht. Und es ist so ziemlich der einzige Grund, warum ich in meinem Leben so viele wirklich coole Leute kennengelernt habe, die mir wichtig sind. Vielleicht ist es dumm, und vielleicht bin ich dumm, weil ich ihm so viel Bedeutung beimesse. Ich weiß, dass das an und für sich schon eine Menge Probleme in meinem Leben verursacht hat und noch verursachen wird, weil es so verdammt seltsam ist. Aber ohne sie wäre ich ein ganz anderer Mensch, und ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich dieser Mensch sein möchte.

Also ja. Ich weiß, dass ich ein bisschen komisch bin und einen seltsamen Geschmack habe, aber das ist nichts Schlechtes. Es ist einfach Schicksal, denke ich. Ich bin das Ergebnis davon und ich akzeptiere es.

„Ich fühle mich attraktiver, wenn ich diesen Teil meiner Sexualität nicht verleugne“

Wie viele Menschen hier habe ich dieses Verlangen schon so lange, wie ich denken kann. Und für mich ist es sexuell. Die andere Seite davon kenne ich überhaupt nicht.

Und ich weiß nicht, warum oder was passiert ist, um es auszulösen. Ich hatte eine gesunde Kindheit mit einer liebevollen Familie. Meine Mutter und mein Vater waren beide gute Eltern. Ich war in der Schule beliebt und halte mich für einen glücklich verheirateten, beruflich erfolgreichen jungen Mann.

Aber seit ich mich erinnern kann, habe ich ein unstillbares Verlangen danach, eine Windel zu tragen, und ich finde Frauen in Windeln sexuell am erregendsten (ich schaue mir lieber eine Frau in einer Windel an als sie nackt zu sehen).

Ich konzentriere mich nicht auf das Warum, denn dann würde es so aussehen, als würde ich nach etwas suchen, das ich diesem Verhalten „vorwerfen“ könnte, was darauf hindeuten würde, dass es falsch oder schlecht wäre.

Stattdessen weiß ich, wie ich mich dadurch fühle. Ich fühle mich männlicher, optimistischer, selbstbewusster, sexueller und glücklicher.

Wenn ich mir diesen Teil von mir selbst zu lange verweigere, fühle ich mich ein wenig flach, frustriert und mache mir sogar Sorgen über alltägliche Dinge. Ich denke, es ist wie mit der Unterdrückung der Sexualität, es führt nur zu sehr negativen Dingen.

Im Gegenteil, durch Windeln fühle ich mich unterstützt und sicher. Ich verbinde Aufmerksamkeit, Zuneigung und Intimität mit der Verletzlichkeit, die mit diesem Objekt verbunden ist. Ich fühle mich mehr zu Menschen hingezogen und fühle mich attraktiver, wenn ich diesen Teil meiner Sexualität nicht verleugne. Insgesamt ist das eine gute Sache. Und es ist nicht illegal oder schädlich für jemanden.

ABDL verstehen: Zwischen Geborgenheit, Regression und bewusster Rollenwahl

ABDL (Adult Baby / Diaper Lover) wirkt von außen oft „extrem“, seltsam oder schwer nachvollziehbar. Für viele, die diesen Fetisch oder Lifestyle leben, geht es jedoch weniger um „Schock“ und viel mehr um Sicherheit, Nähe, Kontrolle abgeben und um einen Ort, an dem sie nicht funktionieren müssen.

Wichtig ist dabei immer:
ABDL spielt sich ausschließlich zwischen einwilligenden Erwachsenen ab. Es geht nicht um echte Kinder, nicht um reale Eltern-Kind-Beziehungen, sondern um bewusst gewählte Rollen und Fantasien zweier (oder mehrerer) erwachsener Menschen.

Genau deshalb ist es so wichtig, ABDL nicht reflexartig mit etwas „Schlechtem“ gleichzusetzen, sondern als das zu sehen, was es ist: eine Form von Kink, Coping und Identitätsausdruck, die – richtig gelebt – niemandem schadet.

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ABDL, Adult Baby, Diaper Lover: Was steckt wirklich dahinter?

Viele ABDLs beschreiben ihre Neigung als Mischung aus:

• Regression: für eine Zeit Verantwortung, Leistungsdruck und Erwachsenenthemen loslassen

• Geborgenheit: umsorgt werden, gehalten werden, „aufgefangen“ sein

• Kontrollabgabe: nicht immer stark, dominant, funktional sein müssen

• Ritualen: Windelwechsel, Gute-Nacht-Rituale, feste Strukturen, Schlafenszeiten

• teilweise auch Erotik – aber längst nicht für alle

Für manche ABDLs ist der Fokus stärker auf Windeln an sich (DL), für andere auf der Rolle als „Little“ (AB). Viele bewegen sich irgendwo dazwischen.

Ein und dieselbe Windel kann gleichzeitig sein:

• ein Beruhigungsobjekt, das Sicherheit gibt

• ein Symbol, dass „Fehler“ erlaubt sind

• ein Marker für die Rolle („Jetzt darf ich klein sein“)

und bei manchen auch ein Reiz im erotischen Bereich.

Aber: ABDL muss nicht automatisch sexuell sein. Viele erleben es eher wie ein emotionales Reset, eine Art „geschützter Raum“.

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ABDL ist kein Missbrauch – klare Abgrenzung zu problematischen Vorstellungen

Ein wichtiger Punkt, der gerade für Außenstehende oft schwer zu greifen ist:

• ABDLs sind erwachsene Menschen

• Caregiver („Mami“, „Daddy“, „Big“) sind erwachsene Menschen

• Alle Rollen, Rituale und Szenarien sind frei vereinbart, einvernehmlich und bewusst gewählt

ABDL ist keine Sexualisierung von Kindern, sondern eine Rolle, die Erwachsene füreinander spielen.

Deshalb:

• Es gibt keine echten Kinder im Spiel.

• Es geht nicht um „Erziehung“ im echten elterlichen Sinn, sondern um abgesprochene Dynamiken.

• Jede Grenze, jedes Safeword und jede Absprache ist genauso wichtig wie im BDSM.

Diese klare Distanzierung ist nicht nur moralisch wichtig, sondern schützt auch alle Beteiligten und die Community.

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Psychologische Aspekte von ABDL: Warum „klein sein“ so gut tun kann

Viele ABDLs beschreiben ähnliche Gefühle:

• Druckabbau: Beruf, Verantwortung, Familie, Erwartungen – der Alltag überfordert. Im „Little-Modus“ dürfen sie einfach sein.

• Akzeptanz von Imperfektion: Wer sein Leben lang funktionieren muss, erlebt Windeln oft als Symbol dafür, dass auch Kontrollverlust „okay“ sein darf.

• Sicherheit durch feste Strukturen: Schlafenszeiten, Rituale, Regeln – all das kann enorm beruhigend wirken.

• Nähe und Zuwendung: Ein „Daddy“ oder eine „Mami“, die tröstet, hält, beruhigt, gibt vielen ABDLs das Gefühl, endlich wirklich gesehen zu werden.

Das heißt nicht, dass ABDL automatisch Therapie ersetzt oder dass „alle ABDLs traumatisiert sind“.
Aber es zeigt, warum die Dynamik so tief wirken kann: Sie berührt Emotionen, die viel tiefer sitzen als ein „normaler Fetisch“.

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ABDL leben: Diskret, sicher und selbstbewusst

Nicht jeder ABDL möchte seine Neigung offen zeigen – und das ist vollkommen in Ordnung. Viele führen eine Art „Doppelleben“: nach außen funktionierende Erwachsene, nach innen mit einem sehr privaten ABDL-Bereich.

Ein paar praktische Gedanken:

1. ABDL im Alltag integrieren

• Unauffällige, diskrete Windeln / Pants unter normaler Kleidung

• Kleine Rituale zu Hause: Schlafanzug, Kuscheltier, Schnuller, Schlafensgeschichte

• „Little-Zeit“ klar von Job & Außenwelt trennen

2. Privatsphäre schützen

• Keine ABDL-Inhalte über Arbeitsgeräte / Firmenaccounts

• Aufpassen mit Cloud-Speicher & geteilten Geräten

• Diskrete Verpackung bei Bestellungen nutzen

3. Eigene Grenzen kennen

• Wie viel ABDL brauchst du, um dich wohl zu fühlen?

• Ab wann merkst du: Jetzt flüchte ich nur noch vor Problemen?

• Wo ist der Punkt, an dem du dir evtl. zusätzlich therapeutische Unterstützung wünschst?

ABDL ist nicht „krank“, aber wie jede starke Neigung kann sie auch zur Flucht werden. Je reflektierter du damit umgehst, desto gesünder fühlt es sich an.

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ABDL in Partnerschaften: Wie spreche ich darüber?

Für viele ABDLs ist die größte Hürde nicht der Fetisch selbst, sondern die Frage: „Wie sage ich das jemandem, den ich liebe?“

Schritt 1: Worte finden

• Nenne es beim Namen: ABDL, Adult Baby, Diaper Lover, Ageplay

• Erkläre, dass alle Beteiligten erwachsen sind

• Betone, was es dir gibt: Sicherheit, Entspannung, Nähe, Vertrauen

Schritt 2: Nicht alles auf einmal verlangen

Anstatt zu sagen: „Ich will, dass du meine Mami wirst“, kann es helfen, mit kleinen Dingen anzufangen:

• „Es würde mir viel bedeuten, wenn ich manchmal daheim eine Windel tragen darf.“

• „Könnten wir mal ausprobieren, dass du mich beim Einschlafen ein bisschen ‚kindlich‘ ansprichst?“

• „Mir ist wichtiger, dass du verstehst, warum ich das brauche, als dass du alles sofort mitmachst.“

Schritt 3: Akzeptieren, dass der/die Partner*in Zeit braucht

Nicht jede „Vanilla“-Person springt sofort begeistert in eine ABDL-Rolle. Manchmal entstehen aber mit der Zeit sehr liebevolle Caregiver/Little-Dynamiken, weil der Partner merkt:

„Ich muss nicht alles verstehen – aber ich sehe, wie gut es dir tut.“

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ABDL & BDSM: Wenn Dominanz, Kontrolle und Regression sich treffen

Viele ABDLs kommen aus der BDSM-Welt oder kombinieren ABDL mit Femdom, D/s, Keuschheit, Kontrolle. Für dominanten Partner*innen (z. B. „Herrin“, „Daddy Domme“, „Mami“) kann ABDL eine zusätzliche Dimension von Macht und Fürsorge sein:

• Sie bestimmen Rituale, Windelzeiten, Bettzeiten

• Sie setzen Grenzen („Keine Diskussion, es ist Schlafenszeit.“)

• Sie geben Struktur, trösten – und behalten gleichzeitig die Kontrolle

Wichtig ist hier:

• klar trennen, wann ABDL eher fürsorglich & regressiv, wann eher dominanter und strenger gespielt wird

• niemals psychisch instabile Anteile ausnutzen, sondern verantwortungsvoll führen

• Safewords und klare Stop-Signale auch im ABDL-Kontext respektieren

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Mythen & Vorurteile über ABDL – und was wirklich dahintersteckt

Mythos 1: „ABDL = krank / gefährlich“
Fakt: ABDL zwischen einwilligenden Erwachsenen ist weder illegal noch automatisch krankhaft. Entscheidend ist, dass niemand geschädigt wird und alle Beteiligten zustimmen.

Mythos 2: „Wer Adult Baby ist, ist pädophil“
Fakt: ABDL dreht sich um Rollen und Fantasien zwischen Erwachsenen. Menschen mit ABDL-Neigung haben in der Regel ein sehr klares Bewusstsein dafür, dass echte Kinder niemals Teil dieser Welt sein dürfen.

Mythos 3: „ABDL ist nur Sex“
Fakt: Für manche ja, für viele nein. ABDL kann komplett non-sexuell sein – eher wie eine Mischung aus Kuscheln, Geborgenheit, Rollenspiel und innerem Rückzug.

Mythos 4: „Man kommt da nie wieder raus“
Fakt: ABDL ist oft ein konstanter Teil der Person, aber wie stark und wie häufig er ausgelebt wird, kann sich im Laufe des Lebens verändern. Wichtig ist nur: Nicht verleugnen, sondern bewusst damit umgehen.

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Erste Schritte: Wenn du selbst ABDL bist oder sein könntest

Vielleicht liest du das alles und merkst: „Verdammt… das bin ich.“
Dann kann es helfen, dir selbst ein paar Fragen zu stellen:

• Spürst du schon lange eine Faszination für Windeln, Rückzug, „klein sein“?

• Hast du dich dafür geschämt und immer wieder versucht, es wegzudrücken?

• Fühlt es sich innerlich ruhiger und richtiger an, wenn du dir erlaubst, darüber nachzudenken?

Praktische erste Schritte:

• Eine einzelne Windel testweise zu Hause tragen – ohne Druck, ohne Erwartung

• Tagebuch führen: Wie fühle ich mich dabei? Was macht es mit mir?

• Seriöse Communitys suchen (Foren, Discord, Blogs), um zu merken: Ich bin nicht allein.

Du musst nicht sofort „volle ABDL-Identität“ leben. Es reicht, erstmal ehrlich mit dir selbst zu sein.

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Für Mamis, Daddys, Bigs: Was du als Caregiver wissen solltest

Wenn du eine ABDL-Person liebst oder dominierst, bist du in einer besonderen Rolle:

• Du bist Halt und Grenze gleichzeitig

• Du gibst Struktur – und musst trotzdem auf die Realität achten (Job, Schlaf, Gesundheit)

• Du bist nicht nur Fetisch-Partner*in, sondern oft auch emotionaler Anker

Wichtige Punkte:

• Frage klar nach: „Was bedeutet ABDL für dich? Mehr Geborgenheit oder mehr Fetisch?“

• Kläre vorher, was du selbst geben kannst – und was nicht.

• Setze auch deine eigenen Grenzen: Du musst nichts tun, was dir Unbehagen bereitet.

Gut gelebtes ABDL ist für Caregiver oft eine sehr intensive, warme und erfüllende Erfahrung:
Jemand legt sein innerstes, verletzlichstes Ich in deine Hände – und vertraut darauf, dass du gut damit umgehst.

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ABDL-Praktiken, Ansichten von „Mamas“ und „Papas“

In einem anderen Reddit-Thema fragt ein „AB“ einige „Bigs“, was die Betreuung von „erwachsenen Babys“ ihnen bringen kann. Ich übersetze mal ein paar Passagen für dich:

„Sich um jemand anderen zu kümmern, gibt mir einen Grund zu sein und macht mich glücklich“

Aus der Perspektive eines „kleinen“ Kindes braucht es viel Selbstvertrauen, um in der Gegenwart von jemandem so verletzlich zu sein und ihm die volle Verantwortung für dich zu überlassen. Als Papa ist es die größte Belohnung, dieses Vertrauen zu gewinnen. Für jemand anderen sorgen zu können, gibt mir einen Grund zu leben und macht mich glücklich.

„Eine Form von wohlwollender, aber absoluter Macht.“

Ich tausche (Anm. d. Red.: nehme abwechselnd die Rollen von „klein“ und „Papa“/“Mama“ an). Am Anfang war ich ausschließlich „klein“, aber im Laufe der Zeit habe ich mich immer mehr um andere gekümmert, bis ich schließlich meine eigenen „Kleinen“ hatte.

Was ich davon habe, ist bei jedem „Kleinen“, für den ich sorge, anders. Aber ich habe festgestellt, dass mir das je nach Person eine ganze Reihe von Dingen bringt.

Das Wichtigste ist:

– Der Adrenalinstoß und die Wärme, die durch diese tiefe Verbindung entstehen. Wenn ein „Kleiner“ mich mit diesen weit aufgerissenen Augen ansieht, die sagen, dass er mir vertraut, mich braucht und keine Grenzen für mich kennt, ist das berauschend.

– Die Freude, Dinge zum „ersten Mal“ mit ihnen zu teilen, immer und immer wieder. Kleine Dinge wie Händewaschen, das Singen des Alphabets, Gespräche über Gefühle, gemeinsames Lesen sind emotional so befriedigend.

– Die tiefe körperliche Intimität. Es wärmt mein Herz und erregt mich zu wissen, dass ich, wenn ich mich um einen „Kleinen“ kümmere, vollen Zugang zu seinem Körper habe (und haben muss). Ich kann ihn berühren, wo immer ich will und wann immer ich will. Wenn ich einem „Kleinen“ die Windel wechsle, kann ich meinen Finger in seinen Hintern stecken, wenn ich will. Wenn ich für sein Verhalten verantwortlich bin, kann ich seine Hose und Unterwäsche herunterziehen und ihm den Hintern versohlen, wenn ich will. Das ist eine Form von wohlwollender, aber absoluter Macht.

– Vergöttert werden: „Babys“ neigen dazu, ihre „Großen“ in Rosa zu sehen. Wir sind attraktiv, klug, stark und vertrauenswürdig. Littles sehen uns von unserer besten Seite. Das ist berauschend.

– Wir schaffen es, eine Verbindung und wiederkehrende Rituale zu schaffen. „Bei uns zu Hause erzählen wir Geschichten, bevor wir um 21 Uhr ins Bett gehen. So etwas ist für mich als „Big“ genauso bequem und vertraut wie für mich als „Little“.

– Es ist eine Form von nicht-genrebezogener Sinnlichkeit. Einige meiner „Littles“ mögen sexuelle Dinge. Sie masturbieren gerne, während sie ihre Windeln wechseln, während andere eher unschuldige Spiele bevorzugen. Aber in allen Fällen gibt es diese schöne, ziellose Intimität und den taktilen Aspekt, der sehr vergnüglich ist. Einer meiner „Kleinen“ sitzt gerne auf meinem Schoß, während ich stundenlang den Boden seiner Windel streichle und reibe. Das liebe ich auch.

„Es ist so schön, sich um seine Liebsten zu kümmern.“

Ich genieße es wirklich, manchmal die „Mami“ zu sein, auch wenn ich in der Beziehung mit meinem Freund meistens die „Kleine“ bin. Es macht so viel Spaß, sich um den geliebten Menschen zu kümmern, ihn zu wickeln und mit ihm zu spielen. Die Fürsorge und das Sich-Verschenken schafft ein sehr starkes Band zwischen uns. Er weiß, dass ich immer für ihn da bin, er kann mir vertrauen, egal was passiert.

Er sagt, es sei ganz natürlich für mich, eine Mutter zu sein, die ihn manchmal zu sehr verwöhnt. Aber es liegt in meiner Natur, ich kann nicht anders, als mich um meinen „Kleinen“ zu kümmern und ihm das Beste zu geben.

„Er braucht mich, und das ist ein wunderbares Gefühl.“

Eine „Mami“ zu sein, ist wunderbar lohnend und befriedigend! Mich um meinen „Kleinen“ zu kümmern, bringt mir so viel Freude. Es ist ein gutes Gefühl, für das Glück von jemandem verantwortlich zu sein. Ich bedeute ihm so viel, er braucht mich, und das ist ein wunderbares Gefühl.

Ich bin ein „Daddy“, weil ich es liebe, mich um meinen Untergebenen zu kümmern.

Ich bin ursprünglich nur dominant und in der BDSM Welt heimisch. Und dann habe ich eine süße Unterwürfige gefunden, die zufällig auch ein AB (Anm. d. Red.: Adult Baby) ist.

Als (fürsorglicher und fürsorglicher) Dominanter neige ich natürlich dazu, mich um meine Untergebene zu kümmern.

Sie erzählte mir zum ersten Mal, dass sie ABDL-Fantasien hat. Ich sagte ihr, dass das nicht mein Ding sei, dass es mir aber nichts ausmache, solange ich nicht mitmache.

Als ich dann sah, dass sie sich gut und entspannt fühlte, weil sie „klein“ war, verspürte ich den Drang, als ihr „Daddy“ mitzumachen. Das Wort und das Konzept waren mir immer noch ein wenig fremd. Deshalb fühlte ich mich wohler, wenn ich mich als eine Art „Beschützer“ oder großer Bruder sah. Denn ich wollte derjenige sein, der ihm dieses Gefühl des Wohlbefindens ermöglicht.

Kurz gesagt, ich bin ein „Daddy“, weil ich es liebe, mich um meine Untergebene zu kümmern und derjenige zu sein, der sie zum Lächeln und Lachen bringt und dafür sorgt, dass sie sich sicher fühlt. Dabei ist es mir egal, ob es sich um Ketten oder Windeln handelt.

Weitere Informationen rund um die Windelerziehung

Achte darauf, dass du nicht alles vermischst: Ageplay = Adultbaby = Windelerziehung. Dem ist nicht so! Das wäre auch eine Vermischung von Dynamiken und Praktiken.

Ageplay ist eine Dynamik, bei der der/die Unterwürfige Momente der unbeschwerten Kindheit nacherleben möchte. Diese Dynamik ist falsch benannt, weil viele Unterwürfige kein bestimmtes Alter damit verbinden, höchstens eine Altersspanne. Andere hingegen geben ein sehr genaues Alter an, oder ein Alter, das von den schwankenden Umständen abhängt.

Das Adultbaby ist eine Unterdynamik des Ageplays, bei der der/die Unterwürfige in die zarte Kindheit zurückfällt. Diese Dynamik kann zu einem Windelspiel führen, muss es aber nicht.

Die Praxis des Windelspiels ist sehr vielfältig. Oft wird die Windel zum Vergnügen getragen, aber es stellt sich heraus, dass sie selten für ihren primären Zweck benutzt wird: um sich zu erleichtern. Die Windel wird vielmehr als Symbol für die Abhängigkeit von demjenigen verwendet, der sie anziehen und wechseln muss.

Es ist die Dimension des „Zurückfallens in die Kindheit (oder Jugend)“, die uns an eine Regressionsdynamik denken lässt. Das kann in der Tat der Fall sein, obwohl ich bisher nur einer Person mit diesem Wunsch nach Rückschritt begegnet bin. Man muss sehr vorsichtig sein, denn es kann ein starkes psychologisches Bedürfnis dahinter stecken.

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Fazit: ABDL als Teil deiner Identität – nicht als Fehler

ABDL ist kein Trend, kein Gag und kein „Bug“, den man fixen muss.
Für viele Adult Babies und Diaper Lover ist es ein integraler Teil der Persönlichkeit – manchmal Fetisch, manchmal Lebensstil, manchmal emotionale Strategie, mit der Welt klarzukommen.

Wenn du in dir ABDL-Anteile spürst, bedeutet das nicht, dass mit dir etwas „kaputt“ ist.
Es bedeutet, dass du eine ungewöhnliche, aber sehr menschliche Art gefunden hast, mit Nähe, Schutz, Kontrolle und Identität umzugehen.

Je mehr du:

• deine Neigung verstehst,

• mit dir selbst ehrlich bist

• und dir ein Umfeld suchst, das dich nicht verurteilt,

desto eher wird ABDL von einem schweren Geheimnis zu einem liebevollen Teil deiner Geschichte.

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Mein Tipp Herrin Julina:

Du liebst Windeln, oder, Sklave? Das Gefühl einer Pampers auf Deiner Haut, das Gefühl völliger Nässe, wie die Windel schwer zwischen Deinen Beinen nach unten hängt und Dich dennoch so erregt? Heute werde ich Dich zu meinem Windelsklaven machen. Die Windelversklavung ist einer der Schritte Dich mir völlig zu binden. Dich mir völlig auszuliefern. Denn ich liebe es, Deine Windelherrin zu sein. Erfahre hier mehr über meine Herrin Julina.